1. Nu te intalni cu o femeie intr-o camera de hotel, daca sexul nu face parte din planurile tale.
2. Daca intr-o situatie oarecare nu gasesti o rigla, foloseste alte obiecte care iti nimersec la indemana in calitate de masuratori;
o discheta de lalculator – 9x9 cm ;
o caseta video – 18,5x10 cm ;
penisul tau – stii tu.
3. Incepand inca din acele timpuri cand fiecare dintre noi a reusit sa invinga alti 50 - 100 de milioane de spermatozoizi, viata noastra este condusa de duhul competitiei. Este foarte bine daca o data si pentru totdeauna am intelege si am inceta sa negam importanta acestui motiv si sa incepem a ne folosi de el.
4. Foarte multi oameni, adica 45%, dintre cei care au avut o moarte violenta, au fost omorati de catre cineva, se cunosteau cu ucigasii lor, chiar aveau oarecare relatii cu acei care aveau sa devina criminali si care mai tarziu aveau sa ii ucida. Morala: cu cat mai putini oameni cunosti cu atat mai mici sunt sansele tale ca cineva sa doreasca sa te trimita pe lumea celalalta.
5. Te-ai ratacit in padure? Mergi in vale, pana cand vei intalni un rau sau un parau. Acum mergi in directia curgerii acestuia, pana cand vei ajunge…
6. Cureaua pantalonilor trebuie sa fie cu vre-o 5 cm mai lunga decat circomferinta taliei si trebuie sa se inchida la a treia gaura. Mai mult ca atat aceasta trebuie sa fie de aceiasi nuanta cromatica cu incaltamintea.
7. Cu cat mai mult este dezvoltata musculatura ta, cu atat mai multe calorii sunt arse in mod firesc, indiferent daca tu alergi, lucrezi sau dormi. Acesta se intampla pentru ca tesuturile musculare de 17-25 de ori sunt mai active in procesele metabolice, decat grasimile, (tesuturile grase).
8. Vorbeste numai despre acele lucruri pe care le stii cu adevarat. Nu stii – stai linistit, taci si asculta.
9. O casatorie poate fi considerata de succes, numai atunci cand tu nici odata nu crezi, sau nu simti ca mergi spre compromisuri.
10. Cu cat mai lent indeplinesti exercitiile de forta, cu ata mai multe fibre musculare participa la proces si cu atat mai mari vor creste muschii.
11. Cand privesti la penis de sus in jos, el totdeauna pare mai mic. Acest lucru este valabil si pentru femei atunci cand aceste isi privesc proprii sani.
12. Invata sa primesti satisfactie de la faptul ca le produci placere altora. Studiaza sexualitatea feminina.
13. Muschii care mult timp indeplinesc unul si acelasi lucru treptat se adapteaza si folosesc pentru acele miscari din ce in ce mai putine fibre. Pentru a evita acest lucru, schimba cat mai des exercitiile pentru acel grup muscular.
14. Nici odata nu plati pentru un lucru sau serviciu inainte ca acesta sa fie terminat.
15. Din teama de a nu atrage criticele nevestelor, multi barbati incetaeza sa se mai joace cu copii lor pe jos, prin casa, rostogolindu-se sau sa joace alte jocuri zgomotoase implicand mobila si alte obiecte pe podeaua casei. Acesti barbati foarte rapid se transforma in niste oameni ofeliti, suparati, plicticosi, anosti.
16. Nu incerca nici odata sa dobandesti acceptarea altora prin toate adevarurile si neadevarurile. Mult mai mult respect dobandesc acei oameni care nu pun mare accent pe parerea altora.
17. Nu ocupa nici odata o pozitie de asteptate referitoare la simptomele legate de insuficienta pulmonara – durere, presiune si greutate in cosul pieptului. Mergi urgent la medic.
18. Cadn torni berea in mijlocul halbei vei obtine o cantitate mare de bule, miros si gust. Dar in acelasi timp vei obtine si foarte multa spuma, deaceia la inceput toarna berea ca aceasta sa se prelinga pe peretele inclinat al halbei pana ajunge mai sus de jumatate. Apoi cand ai trecut de jumatate toarna berea in mijlocul halbei pe care o tii deja in plan vertical. Caciulita de spuma astfel va fi nu prea mare dar foarte densa.
19. Nu povesti bancuri lungi, mai ales daca acestea se bazeaza pe jocul de cuvinte.
20. Pantalonul trebuie sa aiba o astfel de lungime incat mergand sa nu se vada sosetele.
21. Pastreaza idila familiara :
Intoarce-te de la televizor,
Asculta ce iti vorbeste ea,
Repeta ultima fraza sau ultimul cuvant,
Spune ca in tot ce zice ea, exista un sambure de ratiune,
Intoarce-te spre televizor.
22. Nu intra niciodata primul la un interviu pentru angajare. Ultimul candidat primeste postul si este angajat in 56% din cazuri, in comparatie cu primii candidati. Cea mai rea zi pentru interviul de angajare este luni, cea mai rea perioada de timp – sfarsitul zilei de munca.
23. O clatire obisnuita cu apa si o presare intre mani a unei bucati de carne poate inlatura din aceasta aproape 50% din grasimi.
24. Cu cat mai mult ignori ceva anume – bocanituri in motor, o crapatura in tavan sau mimica incruntata a prietenei tale, - cu atat mai mult va trebui sa platesti pentru asta in final. Un oarecare timp totul va merge bine, dar putin mai tarziu se va finaliza cu o reparatie capitala a motorului, a tavanului care a cazut de tot, si relatia demolata definitiv.
25. Fii foarte precaut la barbatul care isi indoaie genunchii si tine manele in jos de-a lungul corpului. Foarte posibil ca prin urmatoarea lui miscare va incerca sa-ti sparga mandibula. Priveste-l pe acesta in ochi. Intentiile agresive se descopera destul de usor dupa o incordare caracteristica a ochilor.
26. Parerea unui client : ,,Atunci cand am dorit sa fac ceva ca sa-mi ascund chelia care devenea din ce in ce mai evidenta, am cumparat o masina electrica de tuns si am tuns totul pana la zero. Nu am par – nu am probleme. Libertate, victorie, triumf. Eu nu imi iubesc chelia mea. Eu ma mandresc cu aceasta.
27. Spunei prietenei tale ca te doare capul si ca in conformitate cu ultimile cercetari stiintifice durerea de cap se inlatura destul de usor daca iti va face un masaj usor la testicule. Nu merita sa precizezi ca aceste cercetari si descoperiri s-au facut pe sobolani.
28. Componenta chimica care face ca rosiile sa devina rosii – licopinul - poate sa te protegeze de cancer la prostata, mai mult decat atat poate chiar sa o si vindece.
29. Femeile iubesc mai mult barbatii ascultatori, docil, decat pe cei incapatinati, indaratnici, naravasi. Primii intr-adevar sunt mai mult iubiti daca docilitatea lor nu merge in contradictie sau in dauna capacitatii de a domina. Cei slabi, fricosi si lipsiti de vointa nu au nici o cotare la femei. Astfel, nu trebuie sa-ti fie frica de a o dezamagesti pe prietena ta, exprima-ti direct, respicat si hotarat parerea ta referitoare la alegerea restaurantului, casei si numarului de copii doriti.
30. Doresti sa devii tata? Concepe copii la rasaritul soarelui. Culmea capacitatii barbatului de a procrea se atinge anume in aceasta perioada de timp, adica dimineata.
31. Daca vreai sa castigi atentia si admiratia auditoriului, nu permite ca in discursul tau sa apara mai mult de trei idei de baza, idei noi, puternice. Aceasta este cantitatea maxima de ganduri sau idei, pe care le poate asimila auditoriul intr-o singura zi.
32. In comformitate cu cercetarile oamenilor de stiinta, o competitie serioasa sau confruntare de orice fel creste nivelul testosteronului in sange. Nivelul ridicat de testosteron daca este prelungit in timp – dezvolta vointa si tendinta catre victorie. Victoria atrage dupa sine un salt rapid al continutului de testosteron, care stimuleaza capacitatile mentale si intelectuale si creste viteza de reactie. Uite si tu cat de distractiva este psiho - fiziologia.
33. Nici odata nu spune omului, ca arata rau sau trist, mai cu seama femeiei.
34. Pentru a nu arunca sau a nu pierde nici o vitamina din lapte, bea si precipitatul albicios de la fundul paharului.
35. Un barbat in chiloti si in sosete – cea mai proasta categorie de barbati. De aceea daca in camera mai este si altcineva, mai ales daca acel cineva e o femeie – scoateti mai intai sosetele, apoi scoate-ti pantalonii. Vei arata mult mai bine astfel in ochii femeii. Daca vei uita asta si iti vei da jos mai intai pantalonii, ramanand astfel in chiloti si cu sosetele in picioare ve-I arata de-a dreptul dezgratios, mojic, badaran in ochii oricarei femei.
36. Regula 1: nu intra in panica! Regula 2: Don`t panic! Regula 3 :citeste regula 1 si regula 2.
37. Femeilor le plac foarte mult barbatii care le asculta cu foarte mult interes. Si le asculta! Si le asculta ! Si le asculta ! Si…
38. Destabilizeaza-ti adversarul cu privirea :
- Priveste-l si nu clipi
- Inclina-te putin inainte.
- Repeta in gand : «Eu sunt lup tu esti oaie. Temete de mine ca te mananc pe tine!»
- Transforma trairile tale in agresivitate. Inerveaza-te pe tine si criteca-te cu voce tare pentru cat de mult te-ai inervat.
- Intelege ca poti sa-l faci praf pe adversar, chiar daca acest lucru este nu este deloc evident.
39. Barbatii preocupati de antrenarea a tot felul de muschi, abdominali, bicepsi, tricepsi, deltoizi, s.a.m.d, deseori lasa fara nici o atentie un mischi foarte important. Inima – este si ea un muschi ca si toti ceilalti. De tine depinde daca o sa o faci sa fie rezistenta, puternica sau slaba si nerezistenta. Alege singur. De fapt si creerul e tot un muschi.
40. Omul sanatos din toate punctele de vedere, trebuie sa stie multe metode de a dobandi placere de la viata.
41. Daca ti se va intampla (Doamne fereste) sa fii obligat sa te operezi la un oarecare organ par (maini, picioare, ochi, rinichi, urechi …) nu te lenevi si cauta o carioca pentru a marca pe corpul tau locul necesar de operat. Probabilitatea unei erori medicale este foarte mica, aproape de neluat in seama, dar ea totusi exista. Insemnand locul cu pricina tu vei controla acest proces chiar si atunci cand te vei afla sub anestezie.
42. Daca asupra ta a navalit o stare de furie, incearca sa o controlezi pentru a nu face ceva de care mai tarziu iti va pare rau. Scrieti toate gandurile pe hartie si lasa ca aceasta sa stea o perioada in saltar. Putin mai tarziu in mod sigur vei dori sa o mai redactezi.
43. Te doare capul ? Introdu intr-un ciorap doua – trei mingi de tenis de camp. Lieaga ciorapul la capat astfel ca mingile sa nu iasa de acolo si intindete pe podea punandu-ti mingile sub ciafa in acel loc unde capul se uneste cu gatul. Iti va fi mult mai bine.
44. Culcandu-te in pat cu o dispozitie buna inclinata spre joaca, iti vei face astfel un foarte bun cadou nu numai tie ci si acelei femei care va sta langa tine. Pentru maturi sexul reprezinta aproape unica posibilitate de a se mai juca. Este o mare prostie sa eviti o astfel de posibilitate. Se stie ca oamenii care se joaca maturi fiind, in tot felul de jocuri, sunt mult mai sanatosi, mai activi, mai fericiti, mai tineri din toate punctele de vedere.
45. Ofera-le cate un banut batranilor ce intind maina in strada. Fara comentarii. Dar nu oferi nici un banut copiilor care cersesc in strada.
46. Brutalitatea si marlania si altele de acest gen – de cele mai multe ori reprezinta o masca dupa care se ascunde neincrederea in sine. Mai mult decat atat, acesta masca ascunde destul de rau, astfel incat femeile imediat recunosc un barbat nesigur. Dupa acestea foarte putine femei isi pierd capul. Superiorii ii pot porunci nesigurului sa faca un lucru oricare, dar nu vor avea incredere in el. Numai increderea de sine poate cuceri atat inimile femeilor, cat si culmile raitingurilor.
47. Nu purta pantaloni cu fermuar pe corpul gol, adica fara chiloti – in fermuar se poate prinde ceva foarte important. Durerea este extrem de mare. Vindecarea dureaza mult.
48. Daca a inceput sa te doara spatele sau piciorul drept, atunci poate ca va trebui sa nu mai porti portmoneul in buzunarul din spate a pantalonului. Portmoneul gros, apasa asupra nervului sciatic, atunci cand te asezi pe scaun, iar acest nerv este raspunzator de etajul de jos al corpului.
49. Mamanca o banana zilnic. Kaliul va indeparta depunerile de colesterol de pe peretii vaselor.
50. Foarte multi barbati se plang de plictiseala care intervine intr-o relatie sexuala stabila. Tot odata majoritatea lor uita faptul ca pentru a primi mai mult trebuie sa dai mai mult. E ca in afaceri, daca vrei sa castigi mai multi bani, trebuie sa cheltui mai multi bani. Intreaba-te pe tine, mergi oare spre pat cu o dispozitie si dorinta de a improviza, sa fii jucaus, original si dornic ? Nu ? Si atunci ce mai vrei, de ce te mai plangi ?
51. «Tu esti o fata deosebit de frumoasa… probabil esti fotomodel… sau manechin…» - acestea nu sunt complimente. Nu lauda aceia ce a facut natura creind-o pe ea, ci numai acele lucruri pe care ea le-a dobandit singura. « Tu ai un remarcabil simt al umorului », « ai gusturi artistice rafinate », « ai o cuafura forte la moda »…
52. Daca te-a apucat o durere de inima actioneaza dupa schemea urmatoare :
Incearca sa tusesti brusc. Daca ritmul cardiac sa afectat, o tuse brusca poate fi suficient pentru a restabili ritmul.
Suna rapid la urgenta. Nu incerca sa ajunci singur pana la spital.
Ia o aspirina. Sfarama tableta in dinti si inghite-o odata cu saliva din gura pentru ca aceasta mai repede sa ajunga astfel in sange.
Manifesta tenacitate in discutiile purtate cu medicul, viata te poate fi in pericol.
53. Poti sa te alimentezi corect si sa faci eforturi fizice regulate – toate acestea vor fi fara de folos daca nu vei dormi suficient sau vei dormi prost. Incearca sa dormi nu mai putin de 8 ore, iar daca foarte activ te antrenezi in sport – nu mai putin de 9 ore.
54. Foarte multi tineri s-ar apropia de o fata dar se tem ca vor fi respinsi. Unii nu stiu cu ce sa inceapa, ce sa-i zica astfel incat sa nu para un prost si sa nu fie respins inca de la primele cuvinte. Multi se apropie de o tanara si incep direct cu sablonul « Ce faci pepusa?» sau « Ce frumoasa esti, Cum te cheama?». Cine esti tu ca sa-ti spuna ea tie, unui necunoscut, ce face si cum o cheama? Exista numai o singura metoda care functioneaza in astfel de situatii :
-Salut. Prezintate. Eu ma numesc X si sunt… Intreaba-o pe ea ceva despre ea si dupa asta vine cel mai important moment – inchide-ti gura si asculta, si asculta, si asulta… La sfarsit te va considera cel mai bun prieten al ei.
55. Fiecare barbat are un abdomen foarte bine antrenat si dezvoltat, pur si simplu la unii el se ascunde dupa un strat mai gros de grasime.
56. Iata cateva produse ce pot sa indeparteze cancerul. Rosiile, spanacul, brocoli, mandarinele, usturoiul, merele, boabele de soia, morcovul, ciaiul verde, vinul rosu.
57. Nu incurca nici odata succesul cu norocul, nici pe cel propriu dar nici pe al altora. Succesul este o inlantuire a propriilor eforturi, pe cand norocul este o intamplare.
58. Activitatea sexuala regulata intareste imunitetul.
59. Femeile inteleg diferit notiunea de « 15 minute de preludiu » (pentru a lua la cunostinta) : Primele 3 minute. Saruta-ma astfel incat parca eu as fi singura femeie in toata lumea. Deconecteaza televizorul si inceteaza sa mai molfai guma de mestecat. De la a 4-a si pana la a 6-a minuta. Saruta-ma in continuare. Acum poti sa incerci sa ma atingi. Aaaa nu asa ! Uite asaaa… Atent si tandru ca si cum pentru tine acestea ar fi senzatii cu totul noi. Lasa-ma si pe mine sa ma ating de tine. De la a 7-a si pana la a 12-a minuta. Foarte lent incearca sa ma dezbraci. Dezbraca-te si tu. La sfarsit eu te voi ajuta. De la a 13-a si pana la 15-a munuta. Acum poti sa implici si gura. Musca incet de tot, suge, linge… in locurile foarte sensibile, putin mai jos si mai jos, mai jos. Actioneaza in toate zonele sensibile putin mai gingas, in toate restul zonelor – putin mai indraznet. Acum pazeste-te ca s-a dezlantuit animalul din ea.
60. Cu cat mai mult te apropii de dimineata cu atat arati mai bine. Cu alte cuvinte, cu cat mai putin timp ramane pana la inchiderea barului, discotecei, cu ata mai multa marinimie apreciaza femeile barbatii. Este adevarat si inver, adica barbatii apreciaza femeile. Secretul nu consta numai in cantitatea de alcool consumata pana la acele ore si starea de ameteala, ci si in efectul unei legi psihologice. Cu cat mai putin barbati ai in campul vizual cu atat mai pretiosi sunt fiecare dintre ei. Deci mergi la discoteca sau la bar spre dimineata si singur nu vei pleca singur de acolo, daca esti baiat istet. La spartul targului...
61. Asteptand sa cotesti la stanga de pe banda a doua, tine rotile masinii orientate inainte. Daca un oarecare idiot te va izbi din spate, cel putin nu te va proiecta pe banda cu sens opus. Incepe sa rotesti de volan la stanga abea dupa ce te-ai asigurat si incepi sa te misti. Cat timp astepti sa se elibereze banda pentru a face cotitura – rotile inainte, volanul drept !
62. Fii foarte atenta si corecta, atunci cand discuti sau barfesti despre barbati in tualeta. Nici odata nu poti sti cine va iesi din cabina de alaturi.
63. Mancand doua mere unul dupa altul, in fiecare zi, vei slabi cu o probabilitate foarte mare aproximativ cu 6 kg pe an.
64. Nu verifica continutul batistei dupa ce ti-ai suflat nasul. Nu fa asta cel putin in public. Privit dintr-o parte apari ingrozitor, oribil.
65. Nu face sex nici odata cu cineva pe care ai putea, candva sa-l dai afara din serviciu, sau cu cineva care ar putea sa te dea afara pe tine.
66. Ginecologii au descoperit ca femeile care fac des sex oral sunt cu 50% mai protejate de complicatii ale sarcinilor. Nu este nimic deosebit in aceasta directie, tot secretul constand intr-o compozitie specifica a spermei.
67. Pentru a nu te simti rau a doua zi, dupa o noapte de bietie, trebuie inca de cu seara sa bei multa apa minerala. Cu cat mai multa cu atat mai bine. Dimineata va trebui sa mananci cateva linguri de miere de albina si sa bei o cafea tare.
68. Orice reparatie – este prin difinitie o munca a barbatilor.
69. Foarte multi oameni au murit nu in timpul accidentului sau tamponarii ci dupa, atunci cand stateau intre cele doua masini tamponate incercand sa clarifice situatia. Este mult mai bine sa discutati privind masinile din dreapta, de la marginea drumului. La cele doua masini tamponate si stationate pe drum se poate foarte usor adauga a treia si a patra, asta e o lege statistica.
70. Citeste cu foarte mare atentie orice document sub care te semnezi. Lucrurile bune vor fi scrise clar, cu litere mari si la vedere. Toate lucrurile neplacute si rele vor fi scrise in termeni vaji, cu litere mici si nu la vedere.
71. Lovindu-te de o problema medicala grava consulta-te cel putin cu trei specialisti independenti.
72. Cere marire de salariu daca simti ca il meriti. Scrie pe o foaie de hartie toate meritile si realizarile tale, care merita o marire de salariu. Ia cu tine aceasta hartie atunci cand vei merge la sef.
73. Fii indraznet si curajos. Sau comporta-te ca si cum esti asa – dintr-o parte aceste doua lucruri sunt imposibil de diferentiat.
74. La birou tot timpul tine ceva frumos in fata ochilor, fie chiar si o floricica intr-un pahar cu apa. Daca esti destept vei intelege de ce.
75. Nici odata nu lasa dupa tine colacul de la tualeta ridicat sau par in cada.
76. Nu cumpara nici odata instrumente de lucru ieftine. Un set de instrumente scumpe iti va servi o viata intreaga si vor putea fi mostenite.
77. Nu forma nici odata salutari glumete pe robotul tau telefonic. Lumea nu te va lua in serios.
78. Forma in care mergi vorbeste foarte mult despre caracterul tau. Un mers drept si cu pasi apasati tradeaza un caracter echilibrat si increderea in sine.
79. Parcheaza masina in ultimul rand si cat mai departe de intrare. Astfel vei avea cu 50% mai putine sanse ca cineva sa iti zgaraie masina si pe langa asta vei mai avea o sansa de a te plimba putin.
80. Orice haina din orice material, chiar si din cel mai pretentios si sensibil, foarte indraznet pot fi clatite in apa rece fara a li se intampla ceva.
81. Vinul rosu turnat pe haine din neatentie se scoate imediat si foarte usor daca mai turnam peste haina in acelasi loc o alta cantitate de vin, dar de data asta –vin alb.
82. Atunci cand esti laudat, tot, ce de la tine se cere este sa spui « multumesc » nici mai mult, nici mai putin.
83. Gandeste de doua ori inainte de a incredinta si a incarca pe cineva cu secretele tale.
84. Pentru o intalnire cu o fata necunoscuta inca, prima intalnire – este mult mai bine sa alegi timpul de zi. Daca ceva nu va merge astfel va fi mult mai usor de-a te desparti de ea.
85. Nici odata nu lasa cheile in contactul de la masina si incuie tot timpul usile, chiar daca lasi masina peste noapte in curtea propriel vile.
86. Nu de du nici odata la cumparaturi atunci cand esti flamand. In mod sigur vei cumpara in surplus si vei mai lua si alte produse inutile.
87. Tot timpul poarta in masina ta o patura, lanterna si un set de baterei de rezerva pentru lanterna, aparatul foto...
88. Atunci cand calatoresti cu masina tot timpul incearca sa faci din nou plinul atunci cand nivelul combustibilului cade pana la ¼.
89. Nu iti spala dintii cu periuta in public, de fata cu altii, sau cel putin nu face acest lucru atat de demonstrativ si evident.
90. Nu avea incredere in oamenii care te roaga sa fii sincer cu ei, la fel cu acei care incearca sa te convinga de sinceritatea si onestitatea lor.
91. Atunci cand cineva iti povesteste ceva foarte important pentru el, nu incerca sa-ti bagi «cazul asemanator» al tau. Dai omului posibilitatea de a se afla in centrul discutiei. Iti va fi recunoscator pentru asta.
92. Nu te plange de lipsa de timp. Intr-o zi de a ta sunt tot atatea ore cat avea si ziua lui Ainstain, … Plange-te de lipsa capacitatii de a gandi!
93. Nu de duce in ospetie pana cand nu te-ai impacat cu propria sotie sau cu cei la care urmeaza sa pleci in vizita.
94. Explicand ruperea legaturii cu o femeie incearca sa te limitezi la replica : «Eu sunt de vina in toate»
95. Fii mai indraznet si patimas. Atunci cand vei privi in urma prin viata iti va pare rau, nespuns de mult de lucrurile pe care nu le-ai facut dar puteai sa le faci si nu de cele pe care le-ai facut. La sfarsitul vietii iti pare rau nu de ceea ce ai facut ci de ceea ce inca nu ai facut sau puteai sa faci si nu ai facut.
96. Tine minte, cand un om iti vorbeste prea mult de un oarecare lucru (bani, sex, putere, liniste sufleteasca, fericire…) acel lucru reprezinta exact ceea ce ii lipseste.
97. Cand o sotie sau un sot vorbeste prea mult in mod admirativ despre partenerul de viata, acesta se sugestioneaza pentru a mai putea trai cu el. In realitate lucrurile stau altfel decat iti vorbeste.
98. Mirosul de vopsea de ulei din apartament dispare mult mai repede, dacă în câteva locuri, puneti cateva farfurii cu putina sare.
99. Inainte de a-ti spala masina stropeste-o cu cateva peturi de Coca-Cola. Dupa 5 minute poti sa o speli cu apa. Vopseaua masinii va capata un luciu dosebit si ve-i proteja caroseria de coroziune.
100. Daca nu mai stii cu ce sa-ti distrezi, sa intretii oaspetii, incearca sa imprumuti de la ei niste sume de bani. Foarte curand vei ramane singur acasa.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu